ความรักในความสัมพันธ์เกย์มีความหลากหลายไม่ต่างจากเพศอื่น ๆ แต่สิ่งที่อาจมีความเฉพาะตัวมากขึ้นคือ รสนิยมทางเพศ ซึ่งรวมถึงรูปแบบ ความต้องการ ความชอบทางเพศ หรือแม้แต่พฤติกรรมที่บางคนรู้สึกอายหรือไม่กล้าพูดออกมา ด้วยความกลัวว่าจะถูกตัดสิน ถูกปฏิเสธ หรือถูกมองว่า “แปลก” อย่างไรก็ตาม หากเราต้องการสร้างความสัมพันธ์ที่มั่นคงและมีความสุข การ “เปิดใจ” พูดเรื่องรสนิยมทางเพศกับคนรักอย่างตรงไปตรงมา ถือเป็นหัวใจสำคัญอย่างหนึ่งที่ขาดไม่ได้
หัวข้อต่างๆ
รสนิยมทางเพศคืออะไร?
รสนิยมทางเพศ (Sexual Preferences) ในที่นี้ไม่ได้หมายถึง “เพศที่เราชอบ” เช่น ชายรักชาย ชายรักหญิงข้ามเพศ แต่หมายถึง “รูปแบบความชอบทางเพศ” เช่น:
- ชอบอยู่ฝ่ายรุกหรือรับ
- ชอบเซ็กส์ที่โรแมนติก หรือเร่าร้อน
- มี kink (ความชอบเฉพาะทาง เช่น BDSM, roleplay)
- ชอบใส่ชุดแนว fetish
- รู้สึกเร้าใจจากสิ่งเฉพาะ เช่น กลิ่น เหงื่อ การควบคุม ฯลฯ
สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่เรื่องผิด และไม่ได้ทำให้คุณ “แปลก” เพราะธรรมชาติของรสนิยมทางเพศนั้น มีความหลากหลายตามแต่ละบุคคล
ทำไมต้องพูดเรื่อง รสนิยมทางเพศ กับคู่รัก?
การเปิดใจพูดเรื่องรสนิยมทางเพศมีความสำคัญมากในคู่เกย์ ด้วยเหตุผลหลายประการ:
- ช่วยให้เข้าใจกันมากขึ้น เมื่อรู้ว่าคู่ของเราชอบหรือไม่ชอบอะไร เราจะสามารถตอบสนองได้ตรงจุด และลดความอึดอัดในความสัมพันธ์
- สร้างความไว้ใจ การกล้าพูดเรื่องลึกซึ้งเช่นนี้ แสดงถึงความเปิดใจ ซึ่งจะช่วยให้ความสัมพันธ์แน่นแฟ้นยิ่งขึ้น
- ลดการนอกใจหรือแอบทำสิ่งที่อีกฝ่ายไม่รู้ หลายครั้งที่คนเลือกไปหาสิ่งที่ตัวเองชอบจากคนอื่น เพราะไม่กล้าพูดกับแฟนของตัวเอง
- เพิ่มความพึงพอใจทางเพศและจิตใจ เซ็กส์ไม่ใช่แค่กิจกรรมทางกาย แต่เกี่ยวข้องกับอารมณ์ ความผูกพัน และความปลอดภัย
อะไรคืออุปสรรคในการเปิดใจ?
แม้ว่าหลายคนอยากพูด แต่ก็มีหลายเหตุผลที่ทำให้ไม่กล้าเปิดปาก เช่น:
- กลัวอีกฝ่ายรับไม่ได้
- เคยถูกปฏิเสธหรือโดนตัดสินมาก่อน
- กลัวว่าจะทำลายภาพลักษณ์ของตัวเองในสายตาแฟน
- ไม่แน่ใจว่าตัวเอง “ผิดปกติ” หรือไม่
สิ่งเหล่านี้คือความกลัวที่ปิดกั้นการสื่อสาร แต่เมื่อเราตระหนักว่า รสนิยมทางเพศไม่ใช่เรื่องผิด ก็จะช่วยให้เราเริ่มพูดได้ง่ายขึ้น
จะเริ่มเปิดใจยังไงดี? เทคนิคที่ใช้ได้จริง
- เริ่มจากความไว้ใจ ก่อนจะพูดเรื่องรสนิยม ควรสร้างบรรยากาศที่ปลอดภัย เช่น หลังจากกิจกรรมที่ทำให้รู้สึกใกล้ชิด (ดูหนัง กินข้าว) หรือช่วงที่ทั้งคู่ผ่อนคลาย
- ใช้วิธีอ้อมก่อนก็ได้ ถ้ายังไม่กล้าพูดตรง ๆ ลองเริ่มจากการดูหนังหรือซีรีส์ที่เกี่ยวข้อง แล้วถามความเห็น เช่น ในเรื่องนั้นเค้าพูดถึงการ roleplay นายว่าไง?
- พูดด้วยภาษาบวก แทนที่จะบอกว่า “ฉันไม่พอใจในเซ็กส์” ลองใช้คำว่า “ฉันอยากลองอะไรใหม่ ๆ ด้วยกัน” ภาษาที่ไม่ตัดสินจะทำให้คู่ของเรารับฟังได้ง่ายขึ้น
- แสดงให้เห็นว่านี่คือการแชร์ ไม่ใช่การเรียกร้อง ให้คู่ของคุณรู้ว่า คุณพูดเพราะอยากแชร์ ไม่ใช่เพราะบังคับเขาต้องยอมรับทันที
ตัวอย่างสถานการณ์จริง: เปิดใจอย่างไรให้ไม่พัง
กรณีที่ 1: คุณมี kink เฉพาะทาง เช่น bondage หรือ domination
แทนที่จะพูดว่า “ฉันชอบมัดเชือก” ทันที ลองพูดว่า “เคยอ่านบทความเกี่ยวกับ bondage แล้วรู้สึกว่ามันน่าสนใจ เราว่ามันอาจจะสนุกนะ ถ้านายเปิดใจลองดูกับเรา”
กรณีที่ 2: คุณรู้สึกเบื่อเซ็กส์แบบเดิม ๆ
ลองพูดว่า “เราชอบที่เรามีอะไรกับกันนะ แต่บางทีเรารู้สึกว่าอยากลองอะไรใหม่ ๆ ที่ต่างไปบ้าง ลองคิดด้วยกันมั้ย?”
กรณีที่ 3: คุณอยากเปิดความสัมพันธ์ (Open Relationship)
หัวข้อนี้อ่อนไหวมาก ต้องเน้นความรู้สึก ไม่ใช่การเรียกร้อง “เรารักนายมากนะ เราอยากอยู่กับนาย แต่ก็มีบางอย่างที่เราอยากคุยแบบตรง ๆ โดยไม่ทำลายความเชื่อใจกัน”
หากอีกฝ่ายไม่เข้าใจหรือไม่ยอมรับ ต้องทำอย่างไร?
- รับฟังเขาอย่างใจเย็น
จำไว้ว่าทุกคนมีสิทธิ์ที่จะไม่ชอบหรือไม่ถนัดในรสนิยมบางอย่าง - อย่าบังคับหรือทำให้เขารู้สึกผิด
ความสัมพันธ์ที่ดีไม่ควรมีการ “ชนะ” หรือ “แพ้” ในเรื่องความชอบส่วนตัว - หาจุดกึ่งกลางร่วมกัน
บางคู่อาจไม่ชอบทุกอย่างที่อีกฝ่ายชอบ แต่ยินดีลองบางส่วน เช่น ถ้าไม่ชอบ roleplay แบบจริงจัง ก็อาจลองแบบเบา ๆ ก่อน - ปรึกษานักบำบัดคู่รัก (หากจำเป็น)
ถ้ารู้สึกว่าการพูดคุยเริ่มนำไปสู่ความเครียดหรือขัดแย้งบ่อย การมีผู้เชี่ยวชาญช่วยเป็นคนกลางอาจเป็นประโยชน์
ความเข้าใจผิดที่พบบ่อยเกี่ยวกับ รสนิยมทางเพศ ในคู่เกย์
- “รุก/รับต้องชอบเหมือนกันทุกครั้ง”
ไม่จริง หลายคนมีความยืดหยุ่นในรสนิยม หรืออาจเปลี่ยนไปตามช่วงเวลา - “การมี kink คือเรื่องผิดปกติ”
ไม่ใช่เลย ถ้า kink นั้นเป็นไปโดยความยินยอมและไม่เป็นอันตราย ก็ถือเป็นส่วนหนึ่งของเพศวิถีที่หลากหลาย - “ถ้าไม่ชอบรสนิยมของอีกฝ่าย แปลว่าเราไม่เข้ากัน”
ไม่จำเป็น ความรักและรสนิยมอาจไม่ต้องเหมือนกันหมด ขอเพียงสื่อสารและเคารพซึ่งกันและกันก็เพียงพอ
อ่านบทความอื่น ๆ ที่น่าสนใจ
โรคติดต่อทางเพศสัมพันธ์ การป้องกันเริ่มต้นที่การพูดคุย
Chemsex กับ LGBTQ+ เรื่องต้องรู้ เพื่อความปลอดภัย
กล่าวโดยสรุป “การสร้างความสัมพันธ์ที่มีรสนิยมตรงใจ และใจก็ยังตรงกัน” ในการพูดคุยเรื่องรสนิยมทางเพศในคู่เกย์ไม่ใช่แค่การหาความสุขในห้องนอน แต่คือการสื่อสารความเป็นตัวเองอย่างแท้จริง มันคือการบอกว่า “นี่คือตัวฉัน และฉันอยากแชร์สิ่งนี้กับเธอ” เมื่อทั้งคู่สามารถเปิดใจ รับฟัง และเคารพความต่างของกันและกันได้ ไม่ว่ารสนิยมของเราจะเหมือนหรือไม่เหมือนกัน ความสัมพันธ์นั้นก็จะกลายเป็นพื้นที่ปลอดภัยสำหรับทั้งสองฝ่าย และนำไปสู่ความรักที่มั่นคงและยั่งยืน
อ้างอิงข้อมูล:
- คุยเรื่องเพศ เริ่มที่รับฟังไม่ตัดสิน (www.youtube.com/watch?v=e3fRYccVSRg)
- งานวิจัยเผยการคุยเรื่องเซ็กส์กับคนรักอาจช่วยลดปัญหาเบื่อเซ็กส์ได้ (https://hd.co.th/talking-about-sex-with-lovers-may-help-to-reduce-boredom)
- คุยเรื่องเซ็กส์ หนึ่งวิธีที่ช่วยให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้น (https://th.theasianparent.com/how-to-sex-talk-with-your-husband)